Big Fish

Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal.

Esto sí que es Arte

Durmiendo la siesta, bailando en la fiesta, nadando en el mar, fumando después del café, fumando después de... después de la tarde. Cuando se enciende la noche en el monte, cuando cruzamos mi ciudad en coche, mientras que suena el casset...te con su voz ronca de Jac...ques Brel. Mirarme en tus ojos, oírte charlar, dejar que me peines en vez de pensar, dejarme abrazar por cualquiera, que sepa mentirme, que bese con fuerza. Volver a tus brazos, sentir tu rechazo, gritar hasta quedarme afónica, llorar hasta que me entre la sed, beberme un buen vino y poderme comer un bistec a la plancha. Dormir cien mil horas, soñar que me quieres y no hacerme daño el pellizco, volver a encontrarte a mi lado, volver a abrazarte y desayunarte, esto sí que es ärte...

Arte, Nosoträsh

Hijoputa

El profesor F**** da clase en cierta Facultad de la Complutense. Es presidente de una ONG de cuyo nombre no quiero acordarme y es un hijoputacínicodemagogo. Me explico.
Remontémonos a una clase de Historia, hace un par de años. Una chica ciega se encuentra entre sus alumnas. El profesor F**** en una muestra más de su carácter excéntrico, no habla en toda la clase, se limita a escribir en la pizarra. La chica, levanta la mano para pedir al profesor, si es tan amable, que vaya leyendo en voz alta aquello que escribe porque ella, al ser ciega, tiene serias dificultades para leerlo. La respuesta del hombre que propugna que "la labor de un voluntario es hacer propias las miserias ajenas" es NO. "Porque yo no estoy aquí para resolver este tipo de problemas". La clase continuó tal cual iba y la chica se quedó sin leer ni escuchar nada de lo que allí se estaba explicando. Tampoco era mucha la pérdida porque ese hombre solo dice subnormalidades que demuestran la mayor de las bajezas humanas (ya hablaré de esto más adelante), pero ella tenía el mismo derecho que los demás a que le impartieran una clase por la que ha pagado.
Más adelante, en esa misma clase, el profesor F**** decide "recomendar" a sus alumnos una lectura de obligado cumplimiento. Se trata de un libro que él mismo ha escrito y que no se encuentra dentro de la oferta de libros en Braille de la ONCE. La misma chica ciega, le comenta al profesor sus dificultades para encontrar el libro y le pide una alternativa de lectura que esté a su disposición para poder ser evaluada del mismo modo que sus compañeros. El profesor Hijoputa dice que hay copias en la Biblioteca, que lo coja. Ella dice que el problema es que, al ser ciega, le cuesta (no puede, joder, es tan difícil de entender!!! Es CIEGA) leer si no es en Braille. El profesor "Solidario" hace caso omiso a sus peticiones y la chica en cuestión tuvo que borrarse de la asignatura. Después de cumplimentar la queja correspondiente, el profesor, 2 ó 3 años después, sigue dando clase y en sus clases dice cosas como: "Si son ciegos y no puede escalar el Everest, que se aguanten, que se queden en su casa y se dejen de gilipolleces, lo que no puedan hacer que no lo hagan" o "por culpa de los ciegos tooooodos sin dormir. Los putos semáforos sonando toda la puta noche para que los cieguitos puedan cruzar y toda España sin dormir" o bien "por qué tiene que haber una fila reservada para minusválidos en todas y cada una de las salas del Kinépolis? Y que yo me tenga que quedar sin ir al cine por esa gilipollez!".
Yo no soy solidaria, ni hago mías las miserias ajenas. Yo soy una hijaputa igual que lo es él, pero me gustaría arrancarle los ojos y dejarle en medio de la calle, sin semáforos de estos que no dejan dormir a los pobres españolitos por las noches; me gustaría que le atropellara un coche y le dejara en una silla de ruedas; me gustaría que, siendo tan solidario como es "porque somo ricos a costa de su pobreza" compartiera su conexión a Internet ("Hay que conectarse a Internet a diario!!"), su móvil, su ropa y su presumible chalet (porque me juego lo que quieras a que vive en un chalet a todo tren). Y me gustaría que así, ciego, sentadito en su chabola, sin poder moverse y sin más distracciones que su propia demagogia, reflexionara acerca de quién es él. Porque él dice que el objetivo de sus clases es que reflexionemos y nos demos cuenta de quiénes somos. Bueno, pues lo ha conseguido: yo soy Carmen y él es un hijoputa. Ahora solo falta que se hunda en la miseria para ver si así se da cuenta de quién es él en realidad, qué es la miseria y qué es el cinismo.
Solo una cosa más. Es indignante que este señor siga dando clases. Pero más indignante es todavía que estudiantes universitarios con una media de unos 20 años de edad, le rían las gracias. Hijoputas todos, yo la primera, ellos además, cínicos estúpidos.

Qué triste

Uno de mis profesores de este año es un idiota que a parte de ser idiota se cree un ser superior porque sabe más que nosotros (tiene 70 años, cuando yo tenga su edad, a ver quién sabe más). El caso es que en lugar de enseñar, él presume y en lugar de redactar él divaga, escribe frases sin conexión, citas sin relación y argumentos que no enlaza. Su redacción es un auténtico desastre. Eso por no hablar de lo repetitivo y dogmático que se muestra cuando habla-escribe...
El profesor en cuestión tiene un blog de obligada lectura. Para cerciorarse de que lo leemos, tenemos que hacer comentarios. De momento hay una media de unos 5 comentarios por hilo. He pensado que eso es porque el curso acaba de comenzar y he mirado, por simple curiosidad, los hilos de junio del año pasado. Para mi sorpresa, el promedio de comentarios seguía siendo el mismo. Un número ridículo si tenemos en cuenta no solo que la nota de unos 350 alumnos depende de los comentarios que publiquen en ese blog y que se deberían esforzar en hacer como que lo leen al menos; un número ridículo teniendo en cuenta que, presumiblemente, son más de 400 las personas que han de leerle a diario.
Él es superior a nosotros, él es el Prof. F****, pero he leído tantos blogs mejores que el suyo que me da lástima que tenga que chantajear a sus alumnos con la nota para conseguir que le lean.

La excepción que confirma la regla

A todos los efectos es lo que podríamos llamar "pelirroja". Sin embargo, no me da miedo. Llega tarde a clase y se sonroja cuando el profesor comenta su llegada. Muchas llegan tarde, solo su llegada es digna de ser comentada. Porque no es una chica espectacular, ni especialmente bonita, es una chica especialmente delicada y con eso basta. Basta para que llegue tarde y todos la miren al entrar; basta para que el profesor haga un comentario sobre su encantadora gracia; basta para que ella se sonroje y basta para que a mí no me dé miedo.

Los chistes de Sevi

Yo:- El mundo es perverso.
Él:- Sí, necesitamos más perversativos.

Ahora sí, tengo el pelo como Amelie

Esto es una mierda. Menudo día llevo. Estoy escribiendo desde el Word porque no funciona Internet. (Obviamente ahora sí que me funciona, pero en el momento en el que escribií esto, no).
Os cuento mi primer día de clase. Odio a todos mis profesores. A todostodos.
Profesor de Redacción Periodística: El de primera hora es soporífero. Espero que vaya cambiando con el tiempo o que haya sido solo mala la primera impresión…
Profesor de Introducción a las CC. Jurídicas: El de segunda hora era el de Derecho y se ha puesto a dar clase el primer día. Ha sido matador. Encima se han reído todos en clase de mí. Y todo por hacer un comentario inteligente porque claro, los profesores van de enrollados diciendo que tienes que participar en clase y tal, que se aceptan sugerencias, que procures hacer preguntas más allá del típico “¿puedes repetir?” y luego cuando les haces un comentario inteligente que rebate lo que ellos dicen les jode y se ríen de ti en tu cara. Resulta que él estaba diciendo que el Derecho es algo que solo existe en las sociedades humanas pues en el reino animal no existe el derecho como tal ni nada que se le parezca. Si anteriormente no hubiera aceptado como acepciones de Derecho las que encontramos en contextos como “No hay derecho a que haya tanta gente hambrienta en el mundo” o bien “No tienes derecho a tratarme de esa manera”, yo no habría dicho nada, pero resulta que ésas son también acepciones de derecho según él así que cuando una chica le ha dicho que ella sí que cree que existe algo parecido al derecho en el reino animal y se lo ha argumentado diciendo que los perros marcan su territorio y que por ello tienen ciertos derechos sobre ese territorio (lo toman como propio y para defenderlo ladran e incluso muerden) yo he decidido apoyarla diciendo que tenía razón, que por ejemplo en la organización de un panal, las abejas obreras no tenían derecho a tomar jalea real mientras que la abeja reina sí. Bueno, pues todo el mundo se ha puesto a reír y el tío en lugar de aceptar que nuestro razonamiento era aceptable pese a que le chafábamos la argumentación en la que iba a basar su explicación posterior, se ha echado a reír también y ha dicho que no, que es que eso era instinto y que no era derecho como tal (ya sé que no es Derecho como tal, pero sí que es algo parecido, cosa que tú decías que no existía, decías que no había nada ni parecido en el reino animal, so memo!!!!), ha zanjado la cuestión y ha dicho “Bueno, al menos sabemos algo más sobre la vida de las abejas” y ha cambiado de tema.
Después de las dos primeras horas han llegado las optativas.
Profesor de Movimientos Artísticos Contemporáneos (1850-1920): El tío, evidentemente, se ha puesto a dar clase. Es canario y a mí me parece genial que lo sea, pero me jode que nos diga que él sabe hablar perfectamente castellano, pero que prefiere mantener ciertos giros de su propio dialecto. Total que el hombre a parte de hablar en canario cerrado y decir cosas como subiacente en lugar de subyacente, intercala frases en otros idiomas: veáse latín, inglés, francés e italiano. Además, se esfuerza por ponernos ejemplos de cosas que no conocemos. Él te explica el Neoclasicismo y para que lo entiendas se pone a hablar de noséquédeinglaterraanglicanoinglés y lo peor de todo es que se piensa que así queda más claro. Por otro lado está su voz. Su voz es lo peor de todo. Porque en el fondo tampoco es tan malo que cuando se dirige a nosotros nos llame ustedes ni que se pase la clase hablando en latín y haciendo traducciones simultáneas de lo que él mismo dice, pero que en realidad son citas de noséquién del cinquecento. Lo peor de todo es esa voz que empieza siendo normal, se torna gangosa en un momento determinado y finaliza con un “niii” como el de los caballeros que siempre dicen niiii, de Los caballeros de la mesa cuadrada, me siguís?? Es que os juro que lo dice y es realmente desagradable. Yo creo que los Monty Piton se inspiraron en este hombre para crear a los caballeros que siempre dicen niii.
Profesor de Historia del Pensamiento político y social: Luego le ha tocado el turno a Gª. F****** que ha llegado tarde y ha salido tarde, con la consecuencia de que hemos llegado tarde a nuestra siguiente clase. Este es directamente gilipollas. Bueno, mejor dicho: GILIPOLLAS. Es que no se puede ser más tonto. Raquel (una compañera que ya experimentó con él el año pasado) decía que al principio nos caería bien, pero es imposible que a alguien le caiga bien un ser tan repugnante, chillón y cínico. Me explico: le llamo repugnante porque cuando habla escupe a los de primera fila y porque emborrona la pizarra con la mano y luego se pasa con la mano llena de tiza toda la clase. Cuando la clase ha acabado y hemos salido, había algunos antiguos alumnos suyos a los que ha saludado con un caluroso y polvoroso apretón de manos. Le llamo chillón porque los que tomaron la Bastilla estaban menos exaltados que él en sus clases y porque he visto a gente que por menos ha ganado Óscars; se cree que por chillar e intercalar amagos de asfixia sus discursos son más conmovedores. Y por último le llamo cínico porque no puedes estar diciendo que el Che Guevara te escribió una carta a ti, y solo a ti estando en su lecho de muerte y que el otro día estuviste en una cena de gala con todos los diplomáticos de noséqué; le llamo cínico porque no puedes estar quejándote de las injusticias norte sur, de que los niños del tercer mundo se mueren de hambre y de que la colonización de América fue un robo a mano armada y luego decir que en esta época hay que mirar el correo electrónico a diario porque alguien que no tiene un ordenador con conexión a Internet en su casa no puede aspirar a ser periodista; le llamo cínico porque no puede decir que su único objetivo es que al cabo de los 4 meses en los que nos va a estar dando clase lo único que desea es que sepamos “quiénes somos realmente”, pero se ponga a despotricar si alguien va en pantalones cortos. En fin, que es un ser absolutamente inaguantable. Todos tenemos que pasar por su despacho en una especie de tutoría y nos preguntará cosas completamente necesarias para nuestra evaluación como en qué trabajan nuestros padres.
Profesor de Crítica Literaria: El último ha sido el mejor del día y para que me parezca el mejor del día el profesor de Crítica Literaria que nos ha dicho “El que se haya matriculado aquí pensando que vamos a dar crítica literaria que se vaya olvidando…” imagínate. Pero de qué vamos a hablar entonces? De la jota aragonesa? Del Che Guevara?? Yo ya paso…

De reformas

El tirón de Ana Bella y su familia se acabó hace mucho tiempo así que he suprimido las entradas que ya no me gustaban. Si algún día me siento capaz, prometo retomar la historia. Es que por culpa de ellos estaba dejando el blog apartado y se supone que si decido apostar por una historia es porque me da juego y ganas de escrbir, no porque me bloquea.
Esa es la explicación. Disculpen las molestias.