Esto es una mierda. Menudo día llevo. Estoy escribiendo desde el Word porque no funciona Internet. (Obviamente ahora sí que me funciona, pero en el momento en el que escribií esto, no).
Os cuento mi primer día de clase. Odio a todos mis profesores. A todostodos.
Profesor de Redacción Periodística: El de primera hora es soporífero. Espero que vaya cambiando con el tiempo o que haya sido solo mala la primera impresión…
Profesor de Introducción a las CC. Jurídicas: El de segunda hora era el de Derecho y se ha puesto a dar clase el primer día. Ha sido matador. Encima se han reído todos en clase de mí. Y todo por hacer un comentario inteligente porque claro, los profesores van de enrollados diciendo que tienes que participar en clase y tal, que se aceptan sugerencias, que procures hacer preguntas más allá del típico “¿puedes repetir?” y luego cuando les haces un comentario inteligente que rebate lo que ellos dicen les jode y se ríen de ti en tu cara. Resulta que él estaba diciendo que el Derecho es algo que solo existe en las sociedades humanas pues en el reino animal no existe el derecho como tal ni nada que se le parezca. Si anteriormente no hubiera aceptado como acepciones de Derecho las que encontramos en contextos como “No hay derecho a que haya tanta gente hambrienta en el mundo” o bien “No tienes derecho a tratarme de esa manera”, yo no habría dicho nada, pero resulta que ésas son también acepciones de derecho según él así que cuando una chica le ha dicho que ella sí que cree que existe algo parecido al derecho en el reino animal y se lo ha argumentado diciendo que los perros marcan su territorio y que por ello tienen ciertos derechos sobre ese territorio (lo toman como propio y para defenderlo ladran e incluso muerden) yo he decidido apoyarla diciendo que tenía razón, que por ejemplo en la organización de un panal, las abejas obreras no tenían derecho a tomar jalea real mientras que la abeja reina sí. Bueno, pues todo el mundo se ha puesto a reír y el tío en lugar de aceptar que nuestro razonamiento era aceptable pese a que le chafábamos la argumentación en la que iba a basar su explicación posterior, se ha echado a reír también y ha dicho que no, que es que eso era instinto y que no era derecho como tal (ya sé que no es Derecho como tal, pero sí que es algo parecido, cosa que tú decías que no existía, decías que no había nada ni parecido en el reino animal, so memo!!!!), ha zanjado la cuestión y ha dicho “Bueno, al menos sabemos algo más sobre la vida de las abejas” y ha cambiado de tema.
Después de las dos primeras horas han llegado las optativas.
Profesor de Movimientos Artísticos Contemporáneos (1850-1920): El tío, evidentemente, se ha puesto a dar clase. Es canario y a mí me parece genial que lo sea, pero me jode que nos diga que él sabe hablar perfectamente castellano, pero que prefiere mantener ciertos giros de su propio dialecto. Total que el hombre a parte de hablar en canario cerrado y decir cosas como subiacente en lugar de subyacente, intercala frases en otros idiomas: veáse latín, inglés, francés e italiano. Además, se esfuerza por ponernos ejemplos de cosas que no conocemos. Él te explica el Neoclasicismo y para que lo entiendas se pone a hablar de noséquédeinglaterraanglicanoinglés y lo peor de todo es que se piensa que así queda más claro. Por otro lado está su voz. Su voz es lo peor de todo. Porque en el fondo tampoco es tan malo que cuando se dirige a nosotros nos llame ustedes ni que se pase la clase hablando en latín y haciendo traducciones simultáneas de lo que él mismo dice, pero que en realidad son citas de noséquién del cinquecento. Lo peor de todo es esa voz que empieza siendo normal, se torna gangosa en un momento determinado y finaliza con un “niii” como el de los caballeros que siempre dicen niiii, de Los caballeros de la mesa cuadrada, me siguís?? Es que os juro que lo dice y es realmente desagradable. Yo creo que los Monty Piton se inspiraron en este hombre para crear a los caballeros que siempre dicen niii.
Profesor de Historia del Pensamiento político y social: Luego le ha tocado el turno a Gª. F****** que ha llegado tarde y ha salido tarde, con la consecuencia de que hemos llegado tarde a nuestra siguiente clase. Este es directamente gilipollas. Bueno, mejor dicho: GILIPOLLAS. Es que no se puede ser más tonto. Raquel (una compañera que ya experimentó con él el año pasado) decía que al principio nos caería bien, pero es imposible que a alguien le caiga bien un ser tan repugnante, chillón y cínico. Me explico: le llamo repugnante porque cuando habla escupe a los de primera fila y porque emborrona la pizarra con la mano y luego se pasa con la mano llena de tiza toda la clase. Cuando la clase ha acabado y hemos salido, había algunos antiguos alumnos suyos a los que ha saludado con un caluroso y polvoroso apretón de manos. Le llamo chillón porque los que tomaron la Bastilla estaban menos exaltados que él en sus clases y porque he visto a gente que por menos ha ganado Óscars; se cree que por chillar e intercalar amagos de asfixia sus discursos son más conmovedores. Y por último le llamo cínico porque no puedes estar diciendo que el Che Guevara te escribió una carta a ti, y solo a ti estando en su lecho de muerte y que el otro día estuviste en una cena de gala con todos los diplomáticos de noséqué; le llamo cínico porque no puedes estar quejándote de las injusticias norte sur, de que los niños del tercer mundo se mueren de hambre y de que la colonización de América fue un robo a mano armada y luego decir que en esta época hay que mirar el correo electrónico a diario porque alguien que no tiene un ordenador con conexión a Internet en su casa no puede aspirar a ser periodista; le llamo cínico porque no puede decir que su único objetivo es que al cabo de los 4 meses en los que nos va a estar dando clase lo único que desea es que sepamos “quiénes somos realmente”, pero se ponga a despotricar si alguien va en pantalones cortos. En fin, que es un ser absolutamente inaguantable. Todos tenemos que pasar por su despacho en una especie de tutoría y nos preguntará cosas completamente necesarias para nuestra evaluación como en qué trabajan nuestros padres.
Profesor de Crítica Literaria: El último ha sido el mejor del día y para que me parezca el mejor del día el profesor de Crítica Literaria que nos ha dicho “El que se haya matriculado aquí pensando que vamos a dar crítica literaria que se vaya olvidando…” imagínate. Pero de qué vamos a hablar entonces? De la jota aragonesa? Del Che Guevara?? Yo ya paso…